❤️NO.26❤️ 樂當全職媽媽。－花爸＋花媽+花貝貝=我們這一家

這篇文章很長，是寫我自已的心路歷程，希望能幫到有產後憂鬱症的新手媽媽們。

對於媽媽這條路，我走的格外辛苦。

有太多太多的變化是我始料未及的。

愛自由的我，從沒想過當媽媽後的日子是那麼不自由不快樂。

但走過那段日子後，我才明白自由可以很簡單，快樂也可以很簡單。

我不是一開始就想當全職媽。

正確來說，我是被逼著當全職媽。

我二十歲時，口頭常掛著一句話，我不結婚我不生小孩，單身也可以很幸福。

結果，我三十一歲時，跟認識十五年的花爸公證結婚，一個月後卻發現懷孕了，所以也在那一年生下了貝貝。

一切來的太突然，讓我措手不及。

我還沒心理準備當個人妻，更不懂的如何去照顧一個整天只會哭的寶寶，我也不想在家顧小孩。

所以產假休完後，我就像逃命般的把小孩丟給我媽照顧，快樂的回公司上班了。

結果只有二個月大的貝貝腸胃炎，所以花爸問我能不能育嬰留停二年。

我並不想答應，卻無計可施，那時我覺的我的日子好黑暗，一切都走樣了。

這並不代表我不愛貝貝，我好愛她，想要自由的自已和愛貝貝的心，卻是二方拉距著。

花爸很忙，每天都十點多才回家，所以那陣子，我們吵架的次數比認識十五年的日子加起來的次數還多。

再加上一些婆媳上的問題，都讓我的產後憂鬱症愈來愈嚴重。

每天只要貝貝睡著，我都會很怨恨花爸，總是想著為什麼是我要犧牲？為什麼我就不能工作？為什麼周遭環境的人都那麼煩？

那陣子我很偏激，我常常會找花爸碴，花爸不管做什麼事，我都看不順眼不順心。

後來，花爸擔心我的身體，所以白天找了個保姆幫忙照顧貝貝，但這卻沒讓我的病劃下停損點。

白天貝貝在保姆家時，我都窩在家裡不出門，下午貝貝回來時，我十分開心的跟貝貝一起玩，唱兒歌給貝貝聽。

可是到了晚上十點貝貝如果不睡覺，我整個人就會開始覺的很累很憤怒，等到花爸回來後，我就會扳起臉孔給花爸看。

半夜時我常胡思亂想，甚至常想著想離婚，想自殺，想帶貝貝一起走。

日子就這樣過了八個月，這八個月來，生活依舊爭吵不斷，我跟花爸十幾年的信任逐漸破滅了，我們的家走向了崩毀的路。

終於有一天，連花爸也受不了了，花爸很難過的跟我說，他願意答應我任何條件，就算要離婚也可以，只要我不要恨他。

那一天，我一個人哭很久，心裡有種”碰”一聲的破碎聲，我壓根不懂自已在怨恨什麼，也不懂的為什麼要那麼憤怒。

那一天晚上，我問了我自已要什麼？

難道只要離婚什麼事都可以解決了嗎？

我問我自已，貝貝呢？她多麼無辜。

那天晚上，我開始一步一步的重新思考接下來的路怎麼走。

我開始將貝貝接回來自已帶。

每天早上帶著不到一歲的貝貝到處走走，下午的時候，我會跟貝貝一起聽音樂看看書。

或者有時我會帶貝貝去圖書館玩，甚至我跟貝貝會去吃個下午茶。

等到貝貝1y6m後，我帶著貝貝上很多親子課程。

我體會到，當全職媽不是一件多麼了不起的事，而是為了平衡我們家的家庭環境。

到了貝貝2y時，我已經下定決心，要當一個全職媽媽。

擁有很簡單，快樂也很簡單。

原來，當全職媽媽也可以很美好，很快樂。

所以我在我個人的fb寫了這麼一段話。

我決定不回去上班了。
記得貝貝剛出生時，我天天跟花爸吵著，我想回去上班，不想只待在家裡。
花爸總是叫我等一等，他會尊重我的選擇。
漸漸的，我明白了，家是要彼此付出的。
為了家計，花爸的工作性質，總是十點多才回家。
我如果回去上班，最早到家的時間是晚上八點。
而貝貝就要在安親班，待到八點。
回到家，洗個澡，就要上床睡覺。
我不否認，如果二個人都在上班，那麼家計會很輕鬆。
但我卻捨不得了。
捨不得我的寶貝女兒天天看不到爸爸就算了，卻要到八點也才能見到媽媽一個小時。
辭工作這件事，並不是多了不起的決定，只是順著自已的心而已。
我相信，如果可以，花爸會很希望天天六點回家陪女兒。
花爸為了家付出了時間努力工作，在有休假的時間，盡量彌補自已的女兒。
而我，為了家辭了工作，決定在家當個宅媽。
這並沒有什麼偉大可言。
我和花爸，只是在為了這個家，取一個平衡點。
在自已負責的領域，努力著。
母代父職，我相信我可以的

那一天爭吵的晚上。

我自已想了很多事，釐清了自已的憤怒，我開始尋找能讓自已和貝貝快樂的方式。

我幫自已抓了幾個方向。

1 找幾個媽媽社團。

如果妳能看到這篇文章，代表妳會上網。

那麼加入幾個媽媽社團，會幫妳有幫助。

不但可以聊聊育兒話題，也可以分享一些好物。

也有時辦辦親子活動，也是不錯的選擇。

2. 親子課程

這一年來，我變的很愛帶貝貝一起去上親子課程。

律動也好，英文繪本也好，黏土甚至積木都好。

貝貝在學習中，我也在學習。